俺はむしろフィクションであってほしいと思っている。
自殺志願者をまきぞえにする可能性をいうなら、そういうものは世の中に腐るほどあるし、最近の日記はほとんど彼自身の内面をみつめる文章になってる。
これがフィクションだったとして腹を立てる人がいるなら、自分の偽善心について
よく考えてみた方がいいでしょう。
彼に何かを期待している人も同様。彼の代弁者ぶって心情を解説してる一部の人も同様です。以上。

初です。よろしく。

う〜ん。自殺って衝動でやるものでしょ。
その衝動さえ止まってしまえば、自殺をしようとか、そんなことどうでもよくなったりするものなんですよ。
そして、彼（ｚｅｄｏｃ氏）が犯されている鬱状態っていうのは、自分のまわりとの関係が無いか、もしくは、極度に薄い時に自然発生するものだと思います。（自分がそうだったもので・・・）
大抵の人間は外社会との関係があるので、そういう状態に陥る人は少ないと思いますが、ｚｅｄｏｃさんの場合、その社会的な人間関係が無いのだと思います。
自分の家から出ていなかった時の日記と、自殺をする用意をする為であったとしても、家の外に出てからの日記を比べると、やはり彼の気持ちが変わっているのがわかります。
彼が何歳くらいの人なのかはわかりませんが、なんとか仕事でも探して仲間うちでワイワイやれば、死のうなんて思わなくなるはず。

でも、今の彼には就職活動なんて難しいですよね。
どうすればいいんだろう？

っつ-か、別にメッセ-ジ的なものを書いてもよくね-か？
テ-マは決まってるけど自由な掲示板だろ？
メッセ-ジ的なもん書いたって、それが議論の材料になるんだし。
まぁ、彼には伝わらないかもしんないけどさ-
いいじゃん、指摘することないんじゃない？
管理人さんから「ここは議論する場です」って言われるなら
しょ-がね-けど、テメ-にいわれる筋合いはね-からよ-
あんまエラソ-な口たたいてんな！マトモな発言もしたことね-くせに
でしゃばってんな、ぼけ！
HN変えて議論してんなら、俺の勘違いだから素直にあやまってやるよ
そのかわり、そのもう一つのHNおしえろ！
　　　　　　　　　　　　　　

　子犬とか飼った事ありますか？　犬は主人に甘えたり話かけてきたりしますよ。
犬にはアナタしかみてませんよ。　従順です　犬で元気になった人　
たくさん知ってますよ

K野さんって、揚げ足しかとれないんですか？
客観的に議論する場？あなたは議論した？HNかえて発言してるなら別だけど
zedocさんへのメッセ-ジ的なものに対しての、揚げ足取りしかしてませんよね
-？（俺がみた限りではね）
もしHN変えて発言してるなら謝るけど、HN変えて揚げ足っとてるのなら
最低です。ってゆ-か、うざい！
揚げ足しかっとってないのなら、もっとうぜ-！！

なんだか最初にくらべると、彼の考えが少し変わったと思う。
最初は死ぬことしか考えてなかったのに、
今は生か死か、選ぼうとしている。
彼は世界一悲しい人生をおくっているとは思わないけど、
それでも、悲しい人生のなかで
死だけを考えなくなった彼は強くなったとおもう。

彼に「生きて欲しい」と言うことが、
辛くても、
自殺をやめて誰になんといわれようと、
私は彼に生きて欲しいとおもう。

＞k野
あ、そうだったのか。それはスマンでした。
でも、な〜んか「絶望の世界」に影響されて
自分も何か・・って感じがしてならない。

読み物として書こうとしてるのが伝わってくる
んだけど・・あやしい

　嘘でこの日記を書いてる奴が居たとしたら。。。。
それって精神異常者だと思う。

ちょっと変なことが気になってるんですけど・・・・どうして彼は自慰行為の説明をする時にいちいち「仮性包茎」と書くのでしょうか。その一言でなんか全部が嘘っぽく思えてしょうがないのですが・・・おちはなんでしょうかねぇ。

いよいよ・・・シャレにならない期間へ突入ですな。。
彼は「あの場所」にもＰＣを持って行くっていってたね。
リアルタイムで彼を見て悪趣味って思う自分と、見ていたい自分が
交差します。
彼は日記をつけた事によって死への決断だったのだろうけど、
最近の彼は少し変わって来たように思います。
彼が自分で作った死へのプレッシャーによって死ぬのは止めてほしいな。

彼が親に絶望して・・・って、事だけど・・・
彼本人が「愛されている」って感じないなら仕方のない事なのではないかしら・・
いつの時代も親に見捨てられた人っているじゃない？
普通ならばそれでも親を信じるものよね。彼はそれさえも思えないんだよ。
それ程彼は乾いているんだと思う。親が悪いと言うつもりはないけど
彼の寂しさは親の責任が強いよな〜〜〜
彼の親・・・彼の日記を見てどう思うのかしら？多分・・見ようとさえ
思わないであろうな・・・それ程に冷酷な親なのでは？ってちょっと思う。
思うけど・・・彼の幼い頃の思い出話しを見ると、少しは人間らしいのかな？

彼の言う日記は嘘じゃない！もしも作り話しだったとしたなら、ある意味すごいな。
なんて想像力の強い人なんだろうって思うし、これほど人を引きつけない。

彼の日記を見た事によって「何も出来ない自分が辛い」って思うヒト沢山いるだろう。
「そんな自分が辛い！」なんて自分を守ってもらおうなんて大間違い。
涙を自分の為に流すのはただのナルシストじゃん？
彼の為にだよ。。。彼の日記を見る事によって自分が可哀相って思う人は
彼の日記を見るべきじゃない！

私にレスをくれた人に。。。
●たろ。さま
>今の彼に生きる理由をつかむのは難しいんだろうな。
私もそう思います。普通の男性が興味を持つはずの事に何の魅力も感じられないので
しょうね、衣食住さえも何も感じられないよね？彼がモノを食べているのさえ想像は
むつかしい。しいて言えば性欲・睡眠欲・・・かな？しかも自分で曲げたものだよね・・・
でもさ〜彼が変わって来たのはＨＰを作ってその反応なのではないかしら？
彼が生きる理由を見つけられるのは結構近いかもしれませんよ。

結局人は死ぬのよ・・・
誰かがここで言ってたね・・・「死に場所を探して生きている」って・・・・
深いですね。

沙希＆うーんへ

管理人さんがトップページ上部に
> ここは、終る世界のログ・コピーサイトです。
> 本家はこちらです→終る世界
と書いてくれただろ。
ちゃんと読んでるのか？
それともお前ら日本語読めないのか？

本元のサイトには掲示板なんてないし、
メイル出してもウェブ上でさえ返事は返ってきません。
ここでzedocさんにメッセージを書いても彼には届かない。
（たぶん彼はここを読んでないから）
この掲示板は「終る世界」について客観的に議論する場でしょう。

沙希もパパが家を出ていったよ。
両親に愛されていない子なんて絶対にいない。
だったら生まなきゃ良いじゃん。おろしてでも要らない子なら生まなきゃ良い。
でも、生んだんだよ。絶対少なからず愛しているはず…。

なんか、この日記あやしいなぁ。
この作者には死ぬ気が感じられない。
掲示板がないころはもしかしたら、と思った
けど、なんで死ぬのに掲示板で意見を求める
かな？何でテレホタイムにアップするかな？

最後のオチは用意されてるのかな？

両親は。。。。。。
【あと８９日】、、の日記参照
なんか、親の方から「もう会わない」「電話もかけることはない」と言われたみたいです。
赤の他人でしょう、そう言う人って結構居るように思います。
親であれ人間ですからね。心から嫌になったとしても不思議ではないように思います。
この日記を見れば、どう変わるかわ分かりませんが。。
　

自分の良い所も悪い所も含めて好きになるということです、好きじゃなく愛するかな？自分の愛する人の事は良い所も悪い所ひっくるめて愛してるじゃないですかーそれが家族であり恋人であり友達であり・・・つまり自分を大切にできない人が他人を大切にできるのですかねー？というニュアンスですね・・・よく文章が分かりませんね、すみません。気持ちを文にするのって難しいですね〜・・・。

沙希は気持ちが全然わかんない。
頭が良いだけに（わかんないけどそう思った）文章が巧妙で恐かった。
感想としては１番にそれかなぁ。
だけど、自分の事醜い醜いって書いてあるけど、なんかお父さんとかお母さんが可哀想だよ。
沙希はそう思う。自分の子どもが本当に嫌いな人なんていないと思うし、自分の子供にそんなこと思われて可哀想。
このHPを作る事によって考え方も少しは変わってきたんでしょう？
もっと、他人のいやなところだけじゃなくて、心配してくれる事やいろんな事考えてみたらどう？
死んでも誰にも迷惑かからない？誰も悲しんでくれない？そんなことないはず。現に心配してみんながメッセージ残してくれるじゃん。
ばかばかばかばかばか。本当にばか。悪意があってばかって言ってるんじゃないよ。
HP作ったのは生きてた証が欲しいんでしょ？本当に１人で死ぬ気ならこんなもの作らなければよかったのに。
そしたら沙希も悩み事が１個減ったのに。誰かに止めてもらいたいんでしょ？誰かに知っててもらいたいんでしょ？何考えてるのか全然わかんない。
どうしてそんなに悩んでるの？今まで良いことなんて一つもなかった？
これからやりたい事とか思い残す事はないの？童貞のまま死ぬなんていやでしょ？なんとかいえ―――。
沙希が悲しく・苦しくなるよ。沙希を助けてよ。

あたしは彼女がいるのは13年に一度ペースで、友達も片手もいないが
それでものうのうと生きてます。
↑彼に言うならこういう言葉でないかい？

＞zzzさま。
「死ぬまでが怖い」と「生きたい」と言うのはどちらも
「死ねない」の理由なわけですが、確かに彼の躊躇の理由は変化してるように
思います。しかしながら、今まで何もできなかったと思っているときに
死ぬことさえできないのかと思いつめてしまうこともあるだろうなと思う。
今の彼に生きる理由をつかむのは難しいんだろうな。

はじめまして。
自殺ってダメだけど、
こういう自殺日記って本にしたらよくない？

ってゆーか、日記書いてる人、マジなのにこんなこと言ってすんません。
生きてほしい。
八日後もこの世には、日記書いてる人がいてほしい。
こういうキモチもちゃんとありますよ。
それに運命は、自分でかえるもんだし。

＞ななし
俺、自分のことあんま好きじゃないくて、毎日のほほ-んと暮らしてるけど
美人な彼女もいるし、たくさん友だちいるよ
人間性って自然に人に伝わるから、自分のこと嫌いでも、そのなかにある
やさしさとか、強さとか又は悪い部分の性格とか周りの人間に無意識のうちに
伝わると思うよ・・
あ、いや俺がいいやつって訳じゃないんだけど・・（笑）
彼は他人と彼の間に壁作ってさらにネガティブな発想しかできないから
こんなんなっちゃったんじゃないか？

ななしさん＞自分の全て・・・キライですか？自分で判ってないだけで、
　　　　　　自分で欠点だと感じる所が、人によっては魅力的だったりするんですよ。

ちょっと言ってみたかっただけです・・・・
明日も彼の日記を見れますように・・・

彼は少しずつ変わってきている。自分をみつめる事が出来ている。
自分が作ったプレッシャーに押しつぶされないように願うだけです

良かった・・・今日も彼の言葉を聞けた・・・彼が生きている証だよね。
安心する。
このサイトは彼のログを写しているだけのコピー。彼がこの掲示板を見る
事もないのであろうな・・・
彼はテレホのなった瞬間に日記をアップしてる。
彼自身も・・思っているのであろうね・・・
この掲示板で誰かが言っていた「きらめく瞬間」
死ぬ方が楽だとも誰かが言っていたよね・・・そりゃ〜死ぬ選択は楽よね。
全てから逃げる事ができるから・・・だけど、彼の本心は「生きていたい！」って
メッセージがすごく込められているね。旅から帰ったせいなのかURLが変わったせい
なのか、彼の心の変化・・・感じとれると思いませんか？
彼は「生きていたい」と必死にもがいているのと思います。
誰かが言っていたね？彼は「死んだ方が楽になれる」的な事を・・
本当に死ねる人ならとっくに死んでいるんじゃないかな？彼は不器用ながら、実は
一生懸命に、生きる道を考えているんだよ。今のこの瞬間も・・・

彼に直接言える手段はメールだけ。。。だけど私には言葉が足りない・・・
自分の未熟さを感じます。

人にはそれぞれの生き方ってあるよね。別に結婚するのが義務じゃないし
孤独に生きるのを責められる必要もないよね。自分が選ぶだけだよ。
彼は寂しがりやなのだろうね・・・・・・・
私も寂しがりや・・・あなたも・・・
だから彼が死ぬ事は私の心には重いです。
長くてごめんね

うーーん、ワタクシ思うにですねー自分で自分の事が嫌いなのに誰が自分の事を好きになってくれるのでしょう・・・以上！

うーん

盛岡？

4時を過ぎないと重すぎるのでここはこれでよいと思う。

＞精神科医さんへ
彼にここを教えてみては？のぞくだけでも。
彼が来てるかもしれないと思えばここも少しは役に立ってると思えるでしょう。
つーか、彼のためじゃないかそれは。

＞テトラさん。
パスワード書かなきゃ意味ないよ。

ここがログサイトである事は知ってます。
というかこういうコピーサイトがあること自体
昨日知りました。

みました。
先ほど見たらアドレスが変わってました。
ありがとうございます。

ここが本元だと勘違いしている人が多いようです。
差し出がましいようですが、もっとちゃんとログサイトと
書いたほうがよいのでは？
真面目な書きこみを見るにつけ、なんかちゃうなーと思います。
zedocさんに直接メールを送る以外に彼とコンタクトとる方法はないようですし。

ネッタクにメールアドレスがあります。

彼のメールアドレスはtripodアカウントだったはずなので、
ページアカウントが消されたら自動的にメールアドレスも削除でしょう。

というかここはログサイトなので、本人あての言葉はそれなりに書いたほうがよいと思います。

何のためにいきてるんですか？
人は、きっといいことあるから生きろ
とよく言います。
でもそれは、今現在幸せな人が言っても説得力ないと思う

死んだらどーなるん？

結局死に場所探して生きてるんだと思う。

神へ↓

ね-＞てとらさん
不器用なんだよたぶん、かれは・・

わかってるやん

自分さー死ぬ一日前には、実名と死ぬであろう場所残しときーや
そーでないと君死んだかどーかわからんやんけ
ところで君いくつや？
でもな　俺が思うに、自殺できる人ってそーとー強い人やと思うんやんかー
そんな強い意志があるんならさー・・・・
俺には､なんも言えんけどいろいろ考えてがんばりーや

俺は女のコとHと引き換えに死にたくね-な！
神様が与えてくれた人間としての最高の快楽だもんね-
少なくとも俺はね-

女のアソコってみんなちがうんだよ
言ってる意味わかる？
まー死んだら死んだで俺には、関係ないけどな
死んだらエッチできんのやでー
まー関係ないけど
てゆーかー俺も死にたい

どんなに辛い事があっても負けない人間に、なってほしい。

楽しいことはないのですか？
例えば、絵画とか、登山とか、まだやってないことで
あなたにとって楽しいことはないのですか？
楽しいことはたくさんありますよ。ねー>らんさん
ここまでに、「もういちどやり直そう。」「なにか楽しいことを探そう」
って考えてみたことはありましたか？
あなたのまだ知らない世界でも、楽しいことはいっぱいあるのですよ。
決断はあなたがきめることです。が、あと何日、とまっているより、
「今日はこんなことを調べてみた。」とか、そういうのを探してみてはいかがでしょうか。
http://www2.terranet.gr.jp/tera/

彼のメールアドレスがunknownになっているようです。
（ごく最近だと思われます）
どなたか訳をご存知ではないでしょうか？

なにげに世の中っていいこといっぱいあると、おもうんだけどな-

　初めまして。こんにちは。
私は、ちょうど２ヶ月ほど前にこのサイトを初めて見つけそして、読み続けてきました。　
　
　・・そんなに人間を嫌いにならないで下さい。もっと自分に自信を持って下さい。っていってもそんな簡単に持てるわけないですよね。でもせっかくの人生、ここで逃げてしまうなんて、もったいな過ぎるとおもいます。この先、自分の内面を変えれば（もっと自信を持てば）必ず、必ずだれかあなたを好きになってくれる人が出てくるはずです。容姿なんて気にしなくったていいですよ。わたしも以前は
すごくガリガリで顔もとても醜くて暗くて、人間が大嫌いでした。周りにあんまり
なじめなくて、たった一人の友人を亡くした時は、本気で死のうとおもいました。
まさか、自分の身の回りの人が死んでしまうなんて考えたことなかったですから。
でも死ねませんでした。それから１年後、私は好きな人ができました。その人の為にうまれかわってやろう。って思って自分を変える努力をしました。　結局、その人には振られてしまったけど、今は、とても太った旦那がいます。とても幸せです。　あなたもそんな自分を嫌いにならないでください。そして生きて下さい。
　あと９日間、よく考えて、自分なりの判断を出して下さい。

人を好きになって、また９日以降彼が顔を出してくれることを願う。
勝手な自分の意見・・・

問題の場所が、何だか自分の住んでいるところのものすごく近くではないか
という恐ろしい気分になっています。駅から徒歩一分のホテルから電車で･･･

単なる気のせいならそれでいいのですが、万が一、決行日にそれとおぼしき
人間に出会ったら、彼を静止することになるかと思います
それがいいことか悪いことかと言われると判断に迷いますが･･･

終わる世界　気になって探していたらココに着ました
彼の日記あと　９日に成ってましたよ。

私も彼の日記は読みつづけ、ただ静視してきました。
彼は、生きることの辛さを並みの人間以上に痛切に感じ取ってます。
そんな中、今になって、生きる選択ができるでしょうか？
彼は、ほんとに孤独な人だと思います。
もし、生きる選択を彼がしたとしても、
これから誰かを受け入れることは難しいと思います。
生きる糧を見出すのは困難なことでしょう。
そして、彼は、また繰り返すでしょう。

私は、自殺願望者を支援するわけではありませんが、
本人が思ったことを思ったようにする事が、
その人にとってベストな事だと思います。

私は、ただ見守るしかないのだと思います。

＃ここがそうであるということでは決してないのですが、
＃元ページなど（zedoc氏）どういう意図なのかよくわからないところでは
＃プロクシ設定しておいたほうが無難です（漏れないやつ）。
＃そこらへんまでなら教授いたしますのでわたしの掲示板まで。

彼はページ作成を最後のきらめきと思ってはじめたのだと思うけれど、
それが他人に何かを引き起こすこと＝誰かと繋がっているという効果をもたらし、
自分を見ている切実な目線にはじめて「出会った」のだと思う。
それは彼を引きとどめる力は持つけれど、ただ引きとめるだけのこと。
その後彼は長い道のりを自分の足で歩かなければならない。
彼の目は認識を忘れ、彼の足は萎えているだろうから生きるという選択は
とてもつらいことだろうとおもう。
彼とその時間を併走できないものは何を彼に言うべきでもない。
それは彼に自分の弱さを押し付けるだけだ。
傍観者である以上見届ける以外仕方がない。

彼が気になってたまりません。
彼があの場所の下見に行った時、「戻ってこなかったらどうしよう」
ばかり頭をよぎってました。戻って来て日記を見た安堵感・・・
ＨＰが見れなくなった数日間、忘れようと努力しましたが無駄でした。
彼が本当に自殺してしまったら、私は泣くでしょう・・・そして彼を
永遠に忘れる事はないと思います。
最初は彼を救う為にはどうしたら良いのか？って思いましたが、
彼が考え、納得するしかないのだろうと今は思います。
最初は泣きながら彼の日記を読みました。その後何度も何度も
メールを書きましたが彼には送ってません。
私みたいな人って沢山いるのだと思います。
彼は文才もあり心が繊細な人なのだと思います。
もしも・・私の近くに彼が居たなら、彼が言うように本当に醜い人だったと
しても関係ないですね。私は彼と一緒に遊びたい。
ＨＰを通じ彼の繊細な心を知ってしまったからね。。。
反感あるでしょう・・自己満足とか偽善者とか言う人も居ると思いますが、
ちゃんと病院へ行き、専門のカウンセリングを受けて欲しいと切に願います。
死なないで欲しいです・・・