自殺日記


tripodのほうのページが消されてしまったのでかなり落ち込んでしまい、 何もしたくない気分です。 でも、もう1度あの場所に行くための準備をしなければなりません。 あの場所に行って、自分自身の力で生きるか死ぬか決めたいと思います。
考えてみれば、僕は今まで自分のことさえ自分で決めたことがありませんでした。 いつも他人の目を気にして、本当に自分のやりたいことができませんでした。 もしかしたら、本当にやりたいことなんてなかったのかもしれません。 生きていることさえも誰かに命令されているような気がしていました。 誰かに許可をもらわないと生きていてはいけないような感じです。
だから、余分なことは何も考えなくていいあの場所に行って、 自分で決めたいと思います。 生きるか死ぬかは僕の問題なのだから。
下見に行ったときと同じように、リュックの中に持って行くものを入れました。 スキーウェアはリュックには入らないので、手提げバッグの中に入れました。 明日は長靴を買いに行こうと思います。
あと9日。


以前、縄を買いに行こうとして結局行かなかった大型雑貨店に 長靴を買いに行きました。
外に出ると、やはり他人の目が気になります。 信号待ちをしているとき、数人の30代前半くらいの女性が反対側にいました。 その人たちは、僕に聞こえるか聞こえないかくらいの小声で悪口を 言っているような気がしました。 でも、僕はその人たちが言っていることをできるだけ聞くようにしました。 僕のことを悪く言っていたとしても、それは全部僕の責任です。 外見も中身も醜い僕が悪いんです。 だから、僕はその人たちの言っていることを受け取らなくちゃいけないと思いました。 本当に胃や心臓が痛くなりそうなくらいでした。 それでも心の痛みに耐えて、その人たちの横を通ります。 その人たちは僕のほうを見ずに、 僕の存在なんかないかのように通り過ぎて行きました。 僕は後ろを振り返ってその人たちのほうを見ました。 その人たちは、僕とはまったく関係ない話をしていました。 もしかしたら、僕のことなんかまったく気にしていなかったのかもしれません。 僕は、あの人たちにとってはまったくの他人で、僕にとってもあの人たちは他人です。 僕は、他人が恐かったのではなくて、他人の視線を気にする自分が 恐かったのかもしれないなと思いました。
1時間以上かけて大型雑貨店に着きました。 長靴はすぐに見つかって、脛を覆う部分が高いものを買いました。 テレビのニュースでは、あの場所の地域はかなりの雪が 積っていると伝えていたからです。
アパートに帰り、長靴を手提げバッグに入れてみました。 バッグはスキーウェアと長靴でいっぱいになって、 なかなかジッパーが閉まりませんでした。
これであの場所に持って行くものは揃いました。 あとはもう1度ホテルに予約を入れるだけです。
あと8日。


下見に行ったときに泊まったホテルと同じところに予約の電話を入れました。 今回もメモを見て間違えないように用件を伝えました。 予約を入れる日は土曜日なので空いている部屋があるか心配だったけど、 無事シングル・ルームを予約することができました。
ホテルの部屋にあった非常口などの説明が書いてある冊子に、 インターネットへの接続の仕方も載っていました。 ノートパソコンを持って行って、 約束の日の朝まで日記を更新しようと思います。
今回は1泊しか予約を入れていません。 僕自身どちらを選択するか分からないからです。 もし生きることを選択したら、その日のうちにどこか泊まるホテルを 探さなければならないでしょう。 もし死ぬことを選択したら、リュックの中に入っている縄ですべてを終わりにします。
残りの7日間、選択の日のためにできるだけ静かに過ごしたいと思います。
あと7日。


約束の日までどちらを選択するか考えないようにしていたけど、 やっぱり考えてしまいます。
生きることを選んだ場合、これから先ずっと苦しくて悲しくて孤独な自分と 付き合っていかなければなりません。 僕の陰気な性格はこれからも変わらないと思います。 他人と自分を恐れて、なかなか友達はできないでしょうし、 歳相応の仕事をする自信もありません。 今はまだ明るい未来をまったく想像できません。
一方で死ぬことを選んだら、すべてを終りにできます。 自分をやめることができます。
でも、そもそも自分とは何だろうと思います。 僕が生まれたのは、父と母が性交し、父が射精して、 父の精子が母の卵子と受精して、母が妊娠したからです。 受精卵が細胞分裂を繰り返し、僕という形ができました。 だけど、それは僕が僕であることの根拠にはなりません。 僕が感じることや考えることは、これまで生きてきた中の環境によって 作られてきたことだからです。 それと、僕の心の反応の積み重なったパターンです。 きっと僕は子どもの頃から生きることに苦痛を感じていて、 その苦しみから逃げたかったのだと思います。 楽になりたいと思う気持ちが積み重なって、死にたい気持ちになったのだと思います。
僕は、これまで悲しいとか寂しいと思う気持ちをごまかして生きてきました。 心の痛みを手首を傷つけることによって体の痛みでごまかしてきました。 僕は心の痛みから逃げていました。 心の痛みをごまかしていたんです。
もしかたら、生きることは、心の痛みと向き合うことなのかもしれません。 もしこれから先、悲しいとか寂しいとか苦しいという気持ちをごまかさずに逃げないで 受け止めることができたら、僕は生きていけそうな気がします。
でも、今はまだ、どちらを選択するか自分でも分かりません。 死んですべてを終わりにするか、心の痛みと向き合って生きていくか…。 今はどんなに考えても答えは出ません。
あと6日。


僕は、誰に向かって何のために日記を書いてきたんだろうと思います。
最初は死ぬ踏ん切りをつけるためだと思っていました。 でも、それならメールアドレスを載せなければよかったし、 メールを受け取ってもウェブページ上でさえ 返事を書かなければよかったんです。
僕は、始めから他人とのつながりを持ちたかったのかもしれません。 僕は、自分1人では自分の本心を確かめることさえできない弱い人間です。 だから、誰かにメールで何か言われることで、自分を確かめたかったのかもしれません。 誰かに寄りかかっていたかったのかもしれません。
でも、それでは絶対に約束の日にちゃんとした決断ができないと思います。 メールを送ってくれた人たちは、どなたも別々の考えを書かれているからです。 「生きなければいけない」という人から「早く死ね」という人まで様々です。 きっと僕は、自分に都合のいいメールだけを取り上げて、 自分の判断のように考えてしまう気がします。
僕の決断は、できるだけ僕自身でやらなければならないと思います。 そうでなければ、生きることを選択しても、きっと今までと同じように 後悔し続ける毎日を送るだけだと思います。 もし生きることを選択したら、僕は心の痛みを受け入れて、 今までの生活を変えていかなければなりません。 僕の基本的な部分は変わらないと思うけど、動き出さなければなりません。
でも、今はそんな自信はまったくありません。 どうすれば明るい未来をイメージできるのか分かりません。 死は絶対的な救済だと今でも思っています。
精神科医の方から2度目のメールをいただきました。 その方は、「あなたの心はあなた自身をも裏切る可能性がある」と書かれています。 あの場所に行き、僕がする判断は、もしかしたら間違っているかもしれません。 それでも、約束の日には選択しようと思います。
あと5日。


僕は、クリニックの先生が好きだったんじゃないかなとなんとなく思いました。
先生はこの世でただ1人、母以外にまともに会話した大人の女性です。 ほとんど嘘の作り話だったけど自分の言いたいことが伝わっていたし、 先生は仕事とはいえ僕を変な目で見ずにちゃんと語りかけてくれました。 先生といると、自分が普通の人間になったようでした。
でも、先生をあんな形で汚してしまいました。 僕の汚らわしい欲望のためにです。 普通の男性なら、たとえ先生を好きになってもあんなことはしないだろうし、 医者と患者という関係を維持するだけだと思います。 あんなことをするのは、僕のようなくだらない人間だけです。 自分のしたことを振り返ると、ものすごく恥ずかしくて情けなくて 汚らわしいことだと思います。 とても辛くなります。
だけど、すべては僕自身がやったことです。 自分の記憶から消してしまいたいと思います。 なかったことにしたいです。 でも、僕のしたことは消えることなく記憶に残っています。 日記にも書いてしまったから、読んだ人の記憶にも残っています。 先生には何度謝っても済むことではないと思います。 本当に申し訳ないことをしました。 先生のことを思い出すと、後悔ばかりが募ります。
僕はきっと、先生に理想的な母親のイメージを投影していたのだと思います。 僕は実の母親に愛されなかったから、僕が勝手に作り出した母親像を 綺麗で優しい先生に見ていたのだと思います。 僕は出来損ないの人間だけど、その出来損ないの部分を先生と 接することによって埋めようとしたのかもしれません。 僕はくだらない人間だという自覚が足りなかったのだと思います。 馬鹿なことをやってしまいました。 自分自身からは絶対に逃げられないのに…。
あと4日。


ついにnettaxiのほうも消されてしまいました。 メールは読めるけど、アップロードすることができません。 tripodを消されてしまったときと同じように、心臓を鷲掴みにされたような 息苦しさを感じます。 気持ちが重いです。 でも覚悟していたから、そんな自分を受け止めることができました。
このサイトは、ある方からメールで教えてもらい、数日前に作りました。 この日記はまだ誰も見ていないと思います。 それでも、僕の今の気持ちを書くことができれば、それでいいです。 いつか読んでくれる人に向かって書きます。
こんなにも誰かに自分のことを伝えなければならないと思ったのは初めてです。 今の僕は、自分以外の人に自分のことを分かって欲しいと思っています。 僕は自分のことさえ自分で決められないから、約束の日にあの場の雰囲気で 決めようとしているのではありません。 うまく言葉にできないけど、あの場所に行くことがとても大切なことだと思います。 テレビの天気予報では、あの場所は例年より雪が少ないそうですが、 下見に行ったときより雪が積っていると思います。 それでも僕はあの場所に行かなければならないと思います。 あの場所なら、僕が今まで逃げていた自分自身と向き合うことができる気がします。
あと3日。


昨日と今日で部屋の掃除をすべて終えました。 余分なものをすべて捨ててしまったから、部屋の中がとても広く感じます。
明日持っていくリュックとバッグの中身を確認しました。 1日分の着替えと2本の縄、それにスキーウェアと手袋、長靴です。 肉刺ができた足を保護するために予備の絆創膏もリュックに入れました。
僕は、僕の死と生は僕だけのものだということを自分以外の人を感じることで、 初めてちゃんと実感できました。 僕の生死は僕自身のものだけど、それは決して孤独というだけではないと思います。 多くの他人との関わりの中で、自分という人間がつくられているような気がします。 僕はこの日記を書くことで他人に影響を与えていたし、メールをもらうことで その人から僕は影響を与えられていました。 他人は確かに恐いと思うけど、僕自身も他人から見れば「他人」です。 誰かにとって「他人」の僕自身をあの場所に行って確かめたいと思います。
あと2日。


アパートを出るとき、電化製品のコンセントをすべて抜いて、 ブレーカーをおとしました。 ガスと水道の元栓も閉めました。 玄関のドアに鍵をかけ、鍵を電気のメーターの上に置いてきました。 また戻ってくるかどうか分からないからです。
電車と新幹線に乗っているとき、やはり他人の目がものすごく気になりました。 こんな自分を嫌だなと思うけど、これが僕なのだからどうしようもありません。
新幹線を降り、また電車に乗ってこのホテルがある駅まで来る間に、 電車に酔ってしまいました。 ずっとデッキにいて下を向いていたのが悪かったのだと思います。 もどしてしまうまでにはならなかったけど、 この日記を書いている現時点でもまだ少し気分が悪いです。 たぶんシャワーを浴びれば直ると思いますが。
このホテルがある街では、重そうな雲が立ちこめていましたが、 まだ雪は降っていません。 でも、かなり気温が低いので、明日は雪が降るかもしれません。 この街でもこれだけ気温が低いのですから、 あの場所はかなり雪が積っていると思います。 気温も氷点下をかなり下回っているでしょう。 やはりスキーウェアを買っておいて良かったと思いました。
明日持って行くものを整理するため、リュックから荷物を全部出し、 またリュックに詰め替えました。 今日着た下着は手提げバックと一緒に捨てるつもりです。 あの場所の駅までスニーカーで行って、駅のトイレで長靴に履きかえます。 あの場所の駅のごみ箱にバックごと下着とスニーカーを捨てればいいと思っています。
2本の白い縄を見ていると、明日、あの場所で死を選んだときを考えてしまいました。 もし僕が死んだら多くの方に迷惑がかかると思います。 公共料金の精算はしていないし、アパートの部屋にあるベットや冷蔵庫などの 大きな荷物はそのままです。 家賃は滞納されるでしょうから大家から父に連絡が入ると思います。 いつかある方がメールで教えてくれましたが、保険金の受け取りなどが 僕になっている場合に問題があるそうです。 死んだら多くの方に迷惑をかけてしまいますが、それも覚悟しています。
でも、僕は生きるか死ぬかまだ決めていませんし、まだ決められません。 すべては明日決めます。
僕は、この100日間自分でも信じられないくらいに行動的でした。 自分が考えたことを実行に移すことができました。 僕が今まで何から逃げていたのかも分かりました。 自分の弱さが分かりました。 自分自身が少しだけ分かったような気がします。
これからコンビに行って明日の朝食のサンドイッチとミネラルウォーターを 買ってこようと思います。 その後は、シャワーを浴びて、なかなか寝つけないでしょうけど、 できるだけ早く寝ようと思います。 できれば悪い夢は見たくありません。
明日は約束の日です。
あと1日。


今、朝の5時10分を少し過ぎたところです。 窓の外は真っ暗で何も見えません。 廊下からかすかに足音が聞こえてきました。 きっとホテルの従業員が見回りに来たか、 早朝に仕事に向かう客でしょう。
これから、6時頃の電車に乗り、あの場所に行くつもりです。 朝早くに起きたのでいい気分とはいかないけど、 とても落ち着いています。 悪い夢もいい夢も見ませんでした。 ごく自然に起きてバスルームで顔を洗いました。
自分のやるべきことがはっきり分かっています。 ホテルをチェックアウトして駅に行き、切符を買ってあの場所まで行きます。 あの場所にある駅に着いたら、国道を通り山道に入ります。 ダムの見える場所まで登り、その後は、まだ自分でも分かりません。
ここのところずっと考えていたのですが、 もし僕が生きることを選択したとしても、 今後この日記は更新しないことにします。 このノートパソコンも、電車の中でハードディスクをすべてフォーマットして、 人目につかない場所に置いていくつもりです。 僕のことを心配してくださった方には、 無責任だと言われると思います。 確かに自分でも無責任だと思います。
今までいただいたメールはすべて読みました。 読んでいて涙が出るくらい嬉しかったメールもありました。 日記を読んでくださった方には、本当に感謝しています。
でも、あの場所で選択するとき、日記のことを気にして 生きることを選んでしまいそうな気がします。 生を選ぶのなら、本心から「生きていたい」と思っていることを 確認したいのです。 これからも生きていくとなると、苦痛を感じて、心の痛みを受け入れる強さを 持たなければなりません。 そうでなければ、僕は変われないと思います。 自分を否定した僕のままで生きたくありません。 自分を少しでも肯定して生きなければならないと思います。
それは、僕にとっては、ものすごく大変なことだと思います。 死ぬよりも辛いと思います。 だからこそ、自分自身で決めたいのです。 僕は生きるのか死ぬのか。 日記を読んでくれた人のためではなく、自分のために。 本当はこんなことを書いては失礼だと思いますが、どうかご理解下さい。
時間がきました。 これからチェックアウトします。 今着ているスキーウェアのズボンがちょっと長めですが、 長靴を履けばちょうどよくなると思います。 現時点では、生きるか死ぬか、本当にまだ決めていません。 僕はあの場所で決断します。 僕の人生で初めての決断です。
それでは、行ってきます。